Är parallell föräldraskap rätt för din familj?

Äktenskapets slut betyder inte nödvändigtvis slutet på ett produktivt och samarbetsförhållande mellan föräldrar. Att inte längre vara kär betyder inte att de två är oförmögna att komma överens på ett platoniskt sätt, särskilt inte när barn är inblandade. Samföräldraskap är en vanlig lösning på frågan om hur man kan uppfostra barn i ett separat hushåll, men det är kanske inte den bästa lösningen för varje familj. Den alternativa metoden som kallas parallell föräldraskap kan ge en hälsosammare och mer stödjande miljö för dina barn.

Källa: rawpixel.com

Vad är problemen med samföräldraskap?

För många föräldrar är samföräldraskap inte utan brister. När separerade par inte har lyckats nå försoning av någon anledning] kan strukturering av det komplexa föräldraförhållandet på detta sätt utgöra flera hinder. Till exempel är öppna kommunikationslinjer genom barnets ungdom och unga vuxna nödvändiga, liksom att träffa varandra vid speciella tillfällen som examen och [eller] bröllop. Dessutom kan föräldraskap ha flera negativa konsekvenser för barn.

Konflikten mellan föräldrar skapar en miljö där barn kan skylla på sig själva, känna sig skyldiga eller bilda andra skadliga tankevanor. Å andra sidan kan barn ibland fantisera om möjligheten att deras föräldrar blir förenade om vissa gränser inte hålls klara. Föräldrar i samföräldrarsituationer förväntar sig ofta att deras barn väljer sidor, vilket kan leda till att de har ett dåligt förhållande med en eller till och med båda sina föräldrar.

Forskning gjord av professor Wake Forest University Linda Nielsen visar att kvaliteten på förhållandet mellan förälder och barn är bortsett från situationer med extrem konflikt den starkaste indikatorn för ett barns framtida framgång och lycka. Om föräldrar av någon anledning inte kan samarbeta, skapar parallellt föräldraskap en ömtålig ram som sätter barns bästa i fara. Denna situation kan ge varje förälder tid och utrymme åt sig själva, men det gör det också möjligt för dem att undvika den pågående fördomar som en enda fysisk vårdnadslösning kan bränna.

Vad är parallell föräldraskap?

Parallell föräldraskap är ett mer strukturerat system som möjliggör gemensam vårdnad om barn utan den traditionellt frekventa kommunikationen som krävs av samföräldraskap. Barnet delar sin tid mellan föräldrarna, men föräldrarna beter sig mer som två ensamstående föräldrar än som ett frånskilt par.

Varje förälders utrymme och tid är deras egna, så att de kan interagera med sitt barn på sina villkor och ställa in de regler och förväntningar som de föredrar. Parallell föräldraskap betyder inte att det inte finns någon kontakt mellan föräldrar alls. Istället är den kommunikationen begränsad till strikt nödvändig information, som kan utbytas under omständigheter som nödsituationer.

Vad är målet för parallell föräldraskap?

Jämfört med en traditionell samföräldrastruktur erbjuder parallell föräldraskap fördelen med ökad åtskillnad mellan föräldrar som kanske ännu inte är redo att kommunicera med varandra på ett moget, ansvarsfullt sätt. Den försöker eliminera så många möjliga orsaker till konflikter som möjligt. Det finns inget system för delat godkännande över mindre beslut som läggdags eller fritidsaktiviteter. Varje förälder får utrymme att leva sitt eget liv och öva sin föräldraskapsstil med sin egen uppsättning regler och rutiner.

Viktigast är att parallellt föräldraskap ger barnen ett skott på att ha en hälsosam, konfliktfri uppfostran utan att förlora ett förhållande med en eller båda föräldrarna. I den ideala situationen undviker barn att se någon konflikt mellan sina föräldrar, och föräldrars fientligheter har tid att svalna när de arbetar för en mindre stel samföräldrarsituation.

Källa: rawpixel.com

Hur ser detta ut i praktiken?

Nyckeln till ett effektivt genomförande av en parallell föräldralösning är effektiv planering. Konflikter som uppstår efter skilsmässa är helt överraskande, men noggrant utformade regler kan kringgå frågor innan de eskalerar ytterligare. Varje situation är unik, så följande råd kanske inte fungerar perfekt för din familj. Oavsett kan det ge en bra plats att börja.

Föräldrar bör lägga upp en specifik plan så att de inte behöver samråda med varandra ofta. Denna plan bör innehålla detaljer som start- och slutdatum för varje tidsperiod med en förälder, inklusive när, var och hur de ska utbyta sitt barn. Detta möte ska äga rum på en neutral plats. Det kan vara ett offentligt område, att uppmuntra båda föräldrarna att ha sitt mest sällskapliga beteende, eller ett privat om offentliga utrymmen tenderar att förse en part med en publik för tvister. Minutier som transportdetaljer och vad barnet ska ta med allt måste läggas ut för att den parallella föräldrastrukturen ska fungera som avsett. Scheman bör specificeras skriftligen och delas fritt för att undvika konflikter.

Det bör också finnas bestämmelser för hur avbokningar eller schemaläggningar kommer att fungera, även om de bör undvikas för att bibehålla övergripande neutralitet gentemot varandra. Inga ändringar kan ske utan dokumenterat tillstånd. En process för hantering av tvister bör också beskrivas, och allt som domstolsbeslutet lämnar är vagt måste behandlas. Ju högre konfliktnivå mellan parterna är, desto högre måste strukturen och detaljerna i planen vara för att minimera behovet av kommunikation och samarbete mellan fejande föräldrar.

När det är nödvändigt ska kommunikationen vara opersonlig och neutral. Korrespondens bör vara affärsinriktad och fokusera enbart på nödvändiga detaljer, utan några åsikter om föräldraskapstekniker. Ingen personlig information ska någonsin delas mellan föräldrar och barn får inte heller användas som bärduvor eller skvaller. Varje förälder blir således ansvarig för att lära sig om sitt barns hälsa, stämningar, betyg, aktiviteter och skyldigheter på egen hand, snarare än att höra om dem från den andra föräldern. De borde inte höra något om den andra partens liv eller hur de har valt att uppfostra sitt barn.

En neutral tredje part kan eventuellt hjälpa till att samordna. Domstolen kan utse denna part eller, om ingen sådan part anges, kan komma överens om föräldrarna. De kan hjälpa till att underlätta utbyte, möten, utlämnande av information och andra processer som föräldrarna inte kan förväntas genomföra opartiskt.

Vilka är fördelarna med parallell föräldraskap?

Huvudmålet och fördelen med en parallell föräldrastruktur är dess förmåga att hålla ditt barn mitt i föräldrarnas konflikt. Barn kan hantera skilsmässa och komma överens med sina föräldrar att se nya människor. De borde dock aldrig behöva uthärda föräldrarnas beteende som aktivt undergräver varandra. Philip Stahl, doktor, psykolog och författare tillFöräldraskap efter skilsmässa, skriver i sin bok:

”När föräldrar skilsmässa hoppas barn att striderna försvinner så att de kan få lite lugn i sitt liv. Många barn kanske inte bryr sig om skilsmässan om deras föräldrar äntligen skulle lära sig att komma överens bättre. Efter skilsmässan vill barn ha fred i sina liv och de vill ha möjlighet att älska båda sina föräldrar utan lojalitetskonflikter. I stället, när konflikterna förvärras, sitter barn kvar med många sår.

Dessa sår och långvarig frustration kan inkludera känslor av desillusion, rädsla, osäkerhet, sårbarhet och andra sådana känslor. Barn utvecklar lojalitetskonflikter och blir rädda för att älska båda sina föräldrar eller att uttrycka sin kärlek till en förälder framför den andra föräldern. ' (http://parentingafterdivorce.com/wp-content/uploads/2016/05/ParallelParentingForHighConflictFamilies1.pdf)

Parallell föräldraskap ger barnen möjlighet att ha en meningsfull relation med båda föräldrarna, ger båda föräldrarna rätten att ha en relation med sitt barn utan någon inblandning och minimerar kontakten för att sänka risken för ytterligare konflikt.

Källa: pexels.com

Hur ser parallell föräldraskap ut?

Det är viktigt att komma ihåg att parallellt föräldraskap inte nödvändigtvis är den slutliga lösningen för ett splittrat hushåll. Det är mycket lättare att lossa regler längs vägen än att bli mer strikt och strukturerad, så parallellt föräldraskap ger en utmärkt språngbräda för föräldrar som upprätthåller hopp om försoning. Det ger dem tid borta, vilket kan tillåta sår att läka och kringgår rädslan för att förlora sitt förhållande till sitt barn som kan uppstå i ensam vårdnad eller en dåligt utförd, giftig samföräldrarsituation.

Det är viktigt att komma ihåg att parallellt föräldraskap inte är en magisk salva för smärtan av en bitter skilsmässa. Det kommer inte att lyckas om båda parter inte vill att det ska lyckas. Om en förälder grillar barnet om vad den andra är fram till den dag då vårdnadsperioden börjar, kastas barnet tillbaka i mitten av konflikten.

Vad parallell föräldraskap gör är att öka chansen att båda parter kan ha det förhållande till sitt barn som de önskar utan inblandning, och att de får den tid de behöver för att komma överens med sin nya roll i familjens liv.

Oavsett hur du väljer att gå vidare, kom ihåg att läkning efter skilsmässa kan ta mycket lång tid. Det är upp till föräldrarna hur man ska gå vidare, men barnen bör alltid ligga i framkant av diskussionen. Barn förtjänar en chans till en normal barndom, och det är inte rättvist att störa ett barns utvecklingsår med oro för familjekonflikter och aggression.

När föräldrar inte kan se öga mot öga om hur man ska gå vidare ger parallell föräldraskap en väg för framsteg och stabilitet. Det flyttar fokus från att helt enkelt få den andra föräldern att samarbeta och istället till att spendera kvalitetstid med sitt barn.

översteprästinnan omvänd kärlek

Källa: rawpixel.com

Dela Med Dina Vänner: