Min pojkvän är arg på mig, är det bra eller dåligt?

Förhållanden mellan romantiska partners är upp- och nedgångar. Det beror på att det finns två olika individer som bildar en allians. När det saknas allians, brist på överensstämmelse i förhållandet, är det obekvämt. När en partner är arg på den andra, finns det ofta lager som är kopplade till känslorna. Det är viktigt att inse att kärlek eller kärlek är ett av dessa lager. I avsaknad av kärlek eller investering i ett förhållande rör sig individer inte i allmänhet till ilska.

Källa: pexels.com

Det är viktigt att identifiera källan till ilska när en älskad är arg på oss. Vi måste avgöra exakt om vi är källan eller målet. Det finns en signifikant skillnad mellan att vara orsaken till någons ilska eller piskposten. Om du är otydlig om detta, finns det en uppdelning i kommunikationen. Detta kan i sig vara källan till ilska, och i sådana situationer kan källan och målet vara, åtminstone i den arga personens sinne, en och samma. Generellt när en romantisk partner är upprörd över den andra beror det på att ett behov inte har uppfyllts. Behörighetshierarkin i ett förhållande skiljer sig inte från Maslows behovshierarki ('Maslows behovshierarki - inlärningsteorier') för individen.

Säkerhetsbehov

Säkerhetsbehov är de grundläggande behoven hos mat, vatten, sömn, sex och skydd mot miljön. När våra säkerhetsbehov inte är uppfyllda känner vi oss hotade och rädda, och det placerar oss i ett slags kamp eller flykt, när våra grundläggande behov inte är uppfyllda, avviker vi från grundläggande uppmaningar eller primala uppmaningar för att få dem uppfyllda. Eftersom de flesta av dessa är socialt oacceptabla agerar vi i ilska och till och med aggression.

Tillhörande behov

En känsla av tillhörighet är viktig för alla människor, även de som saknar förmågan att uttrycka sig. När vi känner oss utanför familjen, eller den grupp som vi närmast identifierar oss med, hotas vår självkänsla. Vi kan söka den känslan från andra källor som sociala medier, aktivitetsgrupper, spel, arbete eller affärer.

Källa: publicdomainpictures.net

Självkänsla behov

När vi har våra grundläggande säkerhet och tillhörighetsbehov uppfyllt, när vi känner oss säkra och älskade, lämpar sig detta för en hälsosam självkänsla. Vi mår bra med oss ​​själva, våra relationer blomstrar. När de grundläggande behoven inte är uppfyllda drabbas vi av ohälsa. Vi är utsatta för ätstörningar, sömnstörningar och sexuell dysfunktion eller sexuell agerande. Vi kan utveckla tvång som hamstring, eller lagra för någon katastrofal händelse eller överutnyttja onödiga föremål. När vår självkänsla hotas kan vi slå ut andra, för vi är beroende av att de bygger oss upp och känner oss sviktade när de inte gör det.

Självaktualisering / paraktualisering

Självförverkligande för individer är som den heliga gralen. Detta har uppnått den nivån när vi är bekväma med vem vi är och våra val i livet. Vi har uppnått vad vi har tänkt att uppnå och vi har accepterat våra förluster genom att skapa nya vinster. Människor som är i 50-60-talet högst upp i sina fält ses ofta som självaktualiserade. I relationer skulle detta vara paret som har varit gift i över 40 år, fortfarande håller händer och kan förutse den andras behov utan ord.

Källa: pexels.com

Vägen till paraktualisering

Aktualisering kan vara en nivå som mest aldrig når som ett par, för de har ännu inte uppnått det som individer. Maslow trodde att om en av stigarna i hierarkin hade äventyrats, kommer hela kursen att spåras av (Neher, 1991). Andra hävdar att motståndskraftiga individer kan övervinna komprometterade säkerhets- och tillhörighetsbehov från tidig barndom och tonår, och till och med använda dem för att främja sin resa mot aktualisering (Frame, 1996), och till och med den nivå som lämnats opublicerad efter hans död, transcendens (Neher, 1991 ). De gör detta genom förverkligande och beslutet att ändra sitt manus och skriva om deras berättelse.

Källa: pexels.com

Förhållanden som har en stenig start, som har spårats av kan också ha en möjlighet till aktualisering - att uppnå de gyllene åren av ett förhållande eller äktenskap - om de två individerna är motståndskraftiga och om de fattar ett beslut att fortsätta från en punkt av plötslig insikt och ändra deras berättelse.

Slutsats

Det är okej att vara arg. Det är inte okej att låta ilska försvinna på grund av ouppfyllda behov. Detta äventyrar både vår individuella hälsa och lycka och vår relation. Ibland behöver vi hjälp på dessa områden på grund av felaktigt tänkande och självsabotagebeteenden. Att nå ut till en av de kvalificerade, licensierade terapeuterna på Betterhelp.com kan vara det första steget mot att ändra din berättelse, och även din relation. Med Betterhelp.com finns både individuell såväl som parterapi. Klicka här, börja idag och omdirigera din väg till bättre.

Referenser

Frame, D. (1996). Maslows behovshierarki ses över.Utbyte,27(1), 13-22. https://doi.org/10.1007/BF01807482

Maslows behovshierarki - inlärningsteorier. (n.d.). Hämtad 23 maj 2017 från https://www.learning-theories.com/maslows-hierarchy-of-needs.html

Neher, A. (1991). Maslows Motivationsteori: En kritik.Journal of Humanistic Psychology,31(3), 89-112. https://doi.org/10.1177/0022167891313010

Dela Med Dina Vänner: